الأشقاء يقاتلون - كيف تحل النزاعات؟

ماذا تفعل عندما يضرب الطفل - غالبًا ما يتم طرح هذا السؤال من قبل الآباء الذين لا حول لهم ولا قوة. لماذا الأطفال يتشاجرونيتجادل ويصرخ؟ هل من الطبيعي لذلك الأشقاء يضربون بعضهم البعض؟ سواء وكيف نفصل الضرب لُب يتجادل الأطفال؟ إذا كنت معتادًا على هذه المعضلات ، فاقرأ النصائح من المعرفة والخبرة النفسية الحالية في العمل مع الأطفال. 

هناك أوقات لا يعرف فيها الآباء ماذا يفعلون أو ماذا يفعلون عندما يرفع الأشقاء أيديهم. حتى الأطفال الصغار يمكن أن يغضبوا ويشعروا بالغضب ويصرخون ويضربون ويضربون بأقدامهم. يتصرف الأطفال الذين يتجادلون أو يتشاجرون بهذه الطريقة لأن لديهم مشاعر سلبية ولا يعرفون كيف يتعاملون معها بطريقة بناءة. العدوانية بين الأشقاء ليست مدعاة للقلق الأكبر ولا يجب أن تكون من أعراض الأنماط المرضية المشتقة من منزل الأسرة. للطفل الحق في الشعور بالغضب والإحباط وعدم الرضا. من ، إن لم يكن والديه ، سيريه كيف يتعامل مع هذه الأنواع من المشاعر؟ يُطلب من البالغين نقل أنه بصرف النظر عن الصراخ والحجج ، هناك أشكال أخرى مقبولة لتخفيف التوتر ، مثل المحادثة والطلب والتسوية والتفاوض. إذن كيف نتفاعل عندما يتشاجر أطفالنا ، وكيف نتدخل عندما يتجادل الأشقاء؟

لماذا الأطفال يتشاجرون i يتجادلون? 

يمكن أن يكون للعدوان عند الأطفال الصغار أسباب مختلفة. في أغلب الأحيان يأتي من الإحباط الذي يشعر به طفلك الصغير عندما لا يتمكن من الوصول إلى هدفه - إذن نحن نتعامل مع عدوان آلي. عدوان العدو ، من ناحية أخرى ، هو هدف إلحاق الألم بشخص آخر ، وغالبًا ما يكون الدافع هو الانتقام أو الرغبة في الانتقام أو الهيمنة. يسوء في الأطفال في سن ما قبل المدرسة. لماذا يوجد عدوان في شكل مشاجرات ومعارك بين الأشقاء والأطفال الذين غالبًا ما يكونون مع بعضهم البعض؟

1. انهم يحاولون جذب انتباه الكبار.
2. انهم لا يستطيعون التعامل مع المشاعر السلبيةالتي يحاولون من خلالها إظهار استقلالهم واستقلالهم. في الوقت نفسه ، لا يدركون كيف تؤلم الركلة أو اللكمة أو الوخز.
3. لقد ضربوا لأنهم فعلوا ذلك الشعور بالظلم - في المواقف التي تستخدم فيها الأم أو الأب الضرب كوسيلة من وسائل التربية ، سيختار الطفل أيضًا أسلوب الضرب ، وفقًا لمبدأ "العين بالعين".
4. ينسخون الأحداث في الأسرة السلوك المرضي في الأسرة - إذا صرخ الوالدان على بعضهما البعض وتحدوا بعضهما البعض بدلاً من التحدث مع بعضهما البعض ، أو حتى توجيه الضربات ، فسيقوم الطفل بتقليدهم.

ماذا تفعل عندما يضرب الطفل?

فقط أولئك الذين يشاركون في العلاقة لهم تأثير على العلاقة. إذن ما هو دور الوالد عند وجود توترات أو خلافات أو شجار بين الأطفال وخاصة الإخوة والأخوات؟ كيف تتصرف عندما يتجادل الأشقاء ويضربون؟ أهم شيء أن نبقى هادئين وفي نفس الوقت نتفهم ونتحلى بالصبر. لا يمكن استفزازنا ورد الفعل بنفس الطريقة العدوانية - فقط دوامة الغضب تنتهي بهذه الطريقة.

تشاجر الأطفال: المنافسة وتوصيل الاحتياجات

بقدر ما قد يكون هذا محبطًا ، يبذل العديد من الآباء جهودًا لتقليل التوترات بين أطفالهم. لسوء الحظ ، غالبًا ما تشعر وكأنها تقاتل طواحين الهواء. هناك نوع من "المنافسة" في علاقات الأشقاء. لا علاقة له بالقضاء على العدو أو جعل الأخ أو الأخت أسوأ. يجب أن ينظر إلى هذا الوضع من منظور الاحتياجات. ما هي الاحتياجات التي يحاول الطفل معالجتها بالاستراتيجيات المتاحة له (على سبيل المثال ، طلب انتباه الوالدين ليتم ملاحظته وسماعه وأخذه في الاعتبار)؟ في شجار مع أخ أو أخت ، قد يحاول الطفل الاعتناء بنفسه ، مشيرًا إلى والديه أنه بحاجة إلى شيء ما. لا ينبغي أن ننسى أن الطفل الأصغر عادة ما يكون شديد الحساسية لاحتياجاته الخاصة التي لم يتم تلبيتها. مع تقدم الأطفال في السن ، يصبح من الأسهل والأسهل مراعاة احتياجات الأخ أو الأخت ، ولكن قد يكون من الصعب على الطفل الصغير.

كيف لا ترد على محاربة الأطفال?

يشعر الآباء أحيانًا أن أطفالهم يحبون المجادلة والقتال من دون سبب. كل ما يتطلبه الأمر هو القليل (غير ذي صلة على الإطلاق من وجهة نظر الوالدين) لظهور الصف. لا يحسب الأطفال حسابًا بالكلمات أو حتى الإيماءات التي يصعب على الكبار تحملها. يحدث ذلك ينظر الوالد إلى عدوان الأشقاء على أنه غضب من شأنه أن يديم ويؤدي إلى الانهيار بينهما. لهذا يتدخل الكثير من الآباء بقولهم ، على سبيل المثال:

• لا تجادلوا ، أنتم أشقاء.
• لا أستطيع سماع الصراخ على بعضكما البعض بعد الآن.
• إذا واصلت الجدال مع أخيك ، فأنت لا تحبه.
• لا يمكنك فعل هذه الأشياء لأختك.
• إما أن تتوقفوا يا رفاق عن الجدال الآن ، أو أنني آخذ كل الألعاب. 

يجدر أن تسأل نفسك ما الذي يدفعنا كآباء للتدخل بهذه الطريقة ، ولماذا يصعب علينا تحمله عندما يتجادل أطفالنا.

الأشقاء يقاتلون والشجار: هل يحتاج إلى قاضي؟

يوصي جاسبر جول بأن تقول لأطفالك:

"أسمعك تتجادل بصوت عالٍ ، رأسي يؤلمني ، أريد أن أرتاح ، أحتاج إلى السلام ، وما إلى ذلك ، لذا من فضلك جادل بهدوء".

في بعض الأحيان ، يتعين على جميع الآباء القيام به عند اندلاع شجار بين الأشقاء للتأكد من أن الأصوات تزعج الجيران بأقل قدر ممكن ، وأن يجدوا شيئًا يفعلونه لتجنب إغراء التدخل والسماح للأطفال بالتوصل إلى حل. بمفردهم. عادة ما يتعامل البالغون مع شجار كل طفل على أنه موقف لا يستطيع أطفالهم التعامل معه بمفردهم ، ولكنهم يؤذون بعضهم البعض فقط. ثم يأخذون دور القاضي ، ويحكمون على من بدأ ومن كان خطأه - وفي الواقع يأخذون جانب أحد الأطفال المتنازعين. بهذه الطريقة ، يتحمل الوالد مسؤولية حل النزاع ، وإعلام أطفالهم بأنهم لا يعتقدون أنهم قادرون على التعامل مع موقف صعب ، لذلك يتعين عليهم الاعتماد على شخص آخر لاتخاذ القرار نيابة عنهم. وبدلاً من تعليمهم الاستقلال ، يطلعهم على طرق مختصرة.

ماذا يتعلم الأطفال في الصراع؟

صراعات الأشقاء شائعة. يتجادل الأطفال لأنها وسيلة لهم لحماية ممتلكاتهم (مثل اللعب)دافع عن رأيك وتأكد من تلبية احتياجاتك. يتنافس الأشقاء أيضًا على حب والديهم واهتمامهم ووقتهم. بالإضافة إلى ذلك ، يشعر الأطفال بالغيرة والندم والإحباط بسبب نجاحات أخيهم أو أختهم أو مواهبه أو امتيازاته. في حين أن أي شيء قد يكون سببًا للجدال ، لا يمكن التغاضي عن اللحظة التي يبدأ فيها الأشقاء في شن حرب منتظمة مع بعضهم البعض. إن لم تكن النزاعات بلا نهاية ، فهي أيضًا ضرورية لنمو الأطفال. ثم يتعلم الأشقاء العديد من المهارات المفيدة. 

• وافقوا القواعد والمبادئتتعلق ، على سبيل المثال ، بالمرح معًا ، على الرغم من أنه يحدث غالبًا بطريقة عاصفة.
• يتعلمون كيف التفاوض والتسوية.
• يتعلمون توكيد - اعتني بنفسك وحدودك واحتياجاتك واستقلاليتك.
• وجدوا ذلك يضع آخرون أيضًا حدودًا وأين تكمن هذه الحدود.
• يتعلمون الكفاءات الاجتماعية والعلائقية.

كيف يمكن للوالد المساعدة في نزاع بين الأشقاء؟

من المعروف بالفعل أن الأمر أسوأ عندما يصبح الأب أو الأم قاضيًا بين الأشقاء. دور الوالد في الشجار أو ضرب الأطفال هو فوق كل شيء التواجد عن طريق القيام بأقل قدر ممكن. يجب على الوالد:

1. تريد رعاية كل من الأطفال على قدم المساواة.
2. لا تحكم (أي لا تفترض أننا نعرف أفضل ما حدث في موقف معين).
3. لا تتصرف على الفور أو على عجل.
4. كن وسيطًا ، أي كن حياديًا وادعم الأطفال في نفس الوقت.

لا يتعين على الوالد التدخل على الفور عندما يتشاجر الأطفال أو يتشاجرون. لا تعني الخلافات والمشاجرات تلقائيًا أن هناك شيئًا ما خطأ بين الأشقاء. إنه عنصر لا ينفصل عن الحياة اليومية وعلاقات الأخوة والأخوات.

كما هو الحال في الأسرة

كلما كبرت الأسرة ، زاد عدد التفاعلات بين أفرادها ، مما يزيد بدوره من مخاطر التوتر وسوء الفهم. في بعض الأحيان ، تتعارض احتياجات الأشخاص القريبين من بعضهم البعض مع بعضها البعض ، وقد تتسبب محاولات إرضائهم في حدوث صراعات. لحسن الحظ ، مع نمو الأطفال وتعلم كيفية التعايش مع بعضهم البعض ، يجب أن تصبح الخلافات أو الخلافات بينهم أقل وأقل تكرارا.