تربية الطفل ووضع الحدود

يحتاج الأطفال إلى حدود ليشعروا بالأمان ويعملوا بأمان. ينمو الأطفال الصغار جيدًا في أسر ذات قواعد محددة ، و وضع حدود للطفل إنه شيء طبيعي .. إنهم يسمحون لهم بتجربة النظام العالمي الذي يتدفق من قيم مختلفة. أمثلة على وضع حدود يمكن أن نجدها في الحياة اليومية. 

الوالد الذي تعتبر الحقيقة بالنسبة له القيمة العليا سيضع حدًا للكذب. أي شخص آخر يعطي الأولوية للحب والاحترام في الأسرة لن يوافق على العنف والعدوان. يجدر تكوين الاعتقاد لدى الأطفال بضرورة احترام الحدود والدفاع عنها. في مثل هذا الجو ، سوف يكبر الأطفال ليكونوا أشخاصًا سعداء. كيف تضع حدودًا لطفل أصغر سنًا وكيف تضع حدودًا للمراهق؟

وضع حدود للطفل و مثال

الحدود ليست قيمًا في حد ذاتها ، فمعناها يبدأ فيما يتعلق بما يفترض أن تدافع عنه. تعتمد موارد عائلاتنا على الحب المتبادل ، على الرابطة العاطفية. في العلاقات الأسرية المهمة الرئيسية للوالدين هو تلبية احتياجات:

• القرب.
• حب الاطفال؛
• العناية بسلامتهم ؛
• الصحة والتنمية والسلام والنوم.

قبل الإجابة على سؤال حول كيفية وضع حدود للطفل ، من المهم توضيح الاختلاف الأساسي بين احتياجات الطفل ورغباته الحقيقية.

ما الفرق بين نزوة الطفل وحاجته؟ 

في البداية ، لا يعرف الأطفال الصغار الفرق بين الرغبة في شيء ما وما يحتاجونه حقًا. الأمر متروك للوالدين ليكونا على دراية بهذا الاختلاف الهائل. يعتقد الأطفال أن الوقت الجيد هو الوقت الذي يمكنك فيه فعل ما تريد. لقد جرب الكبار أن الحياة السعيدة تدور حول تحديد الأهداف وتحقيقها. وهذا بدوره يعني أننا لا نفعل دائمًا ما نريد القيام به. نتيجة لذلك ، قد تشعر بالإحباط والعواطف الصعبة.

ما قد يكون خطر فقدانه وضع حدود للطفل: أمثلة

يجب التأكيد على أن الأطفال الفاسدين هم أولئك الذين لا يستطيعون قبول كلمة "لا" ويفرضون رغباتهم على الفور. هذا لا يعني أن أحد الوالدين لا يستطيع إرضاء أطفالهم. ومع ذلك ، كشخص بالغ ، يجب عليه التفكير فيما إذا كان الأطفال يحصلون على الكثير مما هو غير ضروري.

إن إعطاء الأطفال ما يريدون ، وتجنب النزاعات "من أجل السلام" ، وجذب انتباه الطفل باستمرار ، أو تلبية احتياجات الطفل بالكامل هو تدليل ، ويفتقر إلى القيود والقواعد ، وفي نفس الوقت يتخلى المرء عن احتياجاته الخاصة.

لكي يتطور الأطفال بشكل صحيح ، يحتاجون إلى وضع حدود وعلامات إرشادية. تسمح لهم الحدود بتجربة نظام العالم ، وقواعد السلوك الناتجة عن قيم مختلفة ، والتي بدورها تتشكل في العائلات عبر نظام العلاقات الأسرية. كيف تضع الحدود للطفل بطريقة معقولة؟ في بعض الأحيان ليست هناك حاجة لاتخاذ إجراءات معقدة. من خلال مراقبة اختيارات البالغين ، يتعلم الأطفال ما هي القيم ، ومن خلال اختبار الحدود فهم يستوعبون النظام العالمي ، ويتعلمون التسلسل الهرمي للأهداف ويكتسبون شعورًا بالأمان.

JAK الوالد لديه ضع الحدود تحت التطوير دزيكا?

يعد إنشاء الحدود والتحقق منها تجاه الأطفال أمرًا تنمويًا. يقوم الطفل بإجراء تجارب وتجارب وملاحظات حول ما يمكنه التأثير فيه ، وما هو أبعد من قدرته ، والذي لن يتحمله الآباء والكبار من البيئة. يسعى طفل يبلغ من العمر 1,5 عامًا جاهدًا بالفعل لتلبية احتياجاته الخاصة ومحاولة التعرف على العالم. أولاً ، الأقرب - أبوي ، ثم لاحقًا - اجتماعيًا.

في عملية التطور التدريجي ، تصبح المعلومات الموجهة إلى الطفل مهمة - فيما يتعلق بالحدود والقيم. يجب على الوالدين أن يقولا باستمرار "نيه"للأمور التي تهدد الطفل و"تاك"للقيم العزيزة.

على سبيل المثال ، يمكن أن تعني الرسالة "لا" المستخدمة باستمرار - "أنا أحبك ولكني لا أوافق" ، "أنا أحترم احتياجاتك ، لكنك تتجاوز حدودي".

كيفية وضع الحدود الاقدم طفل؟

يجب أن ندرك أن المراهقين بعد 10 سنوات من العمر يمكنهم بالفعل اقتحام الحدود الأبوية لمعرفة ما إذا كانت القواعد التي قدمها الكبار تنجو من مواجهتهم. إنه مثل صراع القوى ، من لديه المزيد منهم ، من سيكون أكثر فعالية. من الصعب أن تلتزم بقواعدك وحدودك وقيمك ، بينما تقبل أن الخلاف مع المراهق أمر حتمي ويبدو أنه تحدٍ كبير ، فكيف تضع الحدود بشكل صحيح للمراهق؟

الوالد هو شخصية ضرورية ذات سمات - ثابتة ، ثابتة ، مثل صخرة القيمة. يبدأ الطفل في اختبار ماهية هذه القيمة في موقف البالغين ، والاتساق المستمر في موقف الكبار يعلم الطفل أن يكون مسؤولاً عن القرارات المتخذة.

الوالد هو شخص عادي يتطور أيضًا ويغير رأيه. في العلاقة الأبوية مع الطفل ، لا يمكن استخدام أي انحرافات عن قيم أو نتائج محددة. يجب تحديد القواعد بوضوح لأن الطفل بحاجة إلى معرفة الحدود على وجه اليقين ، وإذا كان من الصعب فهم ذلك ، فمن المفيد دائمًا الاستمرار في الحديث عنه.

يمكن للمحادثة فقط أن تؤدي إلى مناقشة مشتركة وبناءة حول وجهات نظر مختلفة ، بما يتماشى مع مبدأ أن كل فرد من أفراد الأسرة له نفس الكرامة في التفكير والتعبير. هناك حاجة ماسة للحوار ، خاصة عندما تكون الحاجات هي الفكرة المهيمنة للنزاع.

يمكن أن يؤدي الخلاف إلى حلين:

• سيبقى الوالد في منصبه ولا يمكن إقناعه مطلقًا ؛
• أو يغير رأيه قليلاً ، ويتمتع باحترام أكبر وتطوير اتفاق معًا.

لذلك ، توصلنا إلى استنتاج مفاده أنه يمكننا مناقشة الحدود مع الأطفال الأكبر سنًا ، وتحسين نطاقاتها والتحقق من احتمالات التفاهم المشتركة في هذا المجال.

وضع حدود لطفلك والمشاعر: أمثلة

صفة الوالد الصالح ليست معصومة عن الخطأ ، لأن الأطفال يجب أن يختبروا ذلك أيضًا الاعتراف بالخطأ، يكون اعتذارحتى يتمكنوا من اتباع مثال الكبار لاحقًا في الحياة.

الأصالة في السلوك ، لكل من الوالدين والطفل ، مدعومة بالعواطف - يتم التعبير عنها بالكلمات ، وتظهر بالإيماءات في مواقف المحادثة. تعمل العواطف كإشارة تنذر عند عبور الحدود. بدلاً من العبارات التي تم وضع علامة عليها بشكل نقدي مثل:  "عليك أن", "كيف استطعت" من الأفضل إدخال معلومات عن المشاعر المصاحبة للحدث: "أشعر بالقلق عندما ..." ، "أنا آسف ، ولكن ..." ، "أشعر بالتوتر عندما ...". من خلال إظهار المشاعر والتعبير عنها وتسمية احتياجاتنا الخاصة ، يمكننا منح الشخص الآخر فرصة للتغذية الراجعة والعواطف ، مع استحضار حالة من التفكير. بهذه الطريقة ، لا نضع حدود الآخرين على المحك.

يؤدي التواصل حول المشاعر في سياق سلوك الطفل إلى أن وضع حدود للطفل بالاتفاق المناسب يُنظر إليه على أنه احترام المحاور. هذا مثال يوضح أننا نحترم أنفسنا وكذلك نحترم مشاعر الآخرين ، بما في ذلك جميع الاحتياجات والقيود.

يمكننا أن نتساءل عدة مرات عن كيفية وضع الحدود بمهارة للأطفال الصغار والمراهقين ، خاصةً أنه في بعض الأحيان يكون من الصعب جدًا مواجهة الحدود الموضوعة. ومع ذلك ، لا يمكن للوالد عندئذ أن ينتقد ويسخر من المشاعر التي يعبر عنها الطفل ، لأنها ستكون الأهم بالنسبة له في هذه المرحلة. لا يُظهر البالغ الذي يُظهر تفهمًا للطفل أي ضعف بهذه الطريقة. إنه عمل من جانبه يخلق الأساس الذي يؤدي إلى علاقة حقيقية مع طفله.

الحدود التي تم تعيينها هي الأساس لإنشاء:

• شعور بالأمان
• العلاقات الأسرية
• القرب المتبادل
• صورة ذاتية مناسبة (احترام الذات ، والشعور بالقدرة ، والقيود الخاصة)
• تجربة ما هي المسؤولية والأهداف المنشودة وتحقيق الأحلام.

لتعيين أو إظهار الحدود؟

تحدد الحدود مسار السلوكيات المقبولة في البيئة الأسرية ، ثم في سياق العلاقات المعيشية وطرق العمل في البيئة الاجتماعية. في لحظة الحدود المحددة بوضوح والتي لا تتغير ، يسهل على الأطفال تعلم الطريقة ومتابعتها. عندما تتقلب الحدود ، غالبًا ما يشعر الأطفال المتذبذبون بالضياع ويواجهون المشاكل.

هل يحتاج الأطفال إلى حدود؟ 

هل تتساءل عما إذا كان من المنطقي التفكير في كيفية وضع حدود للأطفال الأصغر سنًا أو المراهقين إذا لم يكونوا بحاجة إليها على الإطلاق؟ يجدر التأكيد هنا على ذلك يحتاج الأطفال إلى حدود ليكونوا قادرين على العيش بطريقة مستقرة ومتناغمة مع الآخرين.

ومع ذلك ، يجب أن نتذكر أن الأطفال والمراهقين يحتاجون إلى عبور الحدود حتى يتمكنوا من التحقق دون وعي من مدى قدرة الشخص البالغ على التنبؤ به وتحديده واستقراره. تعطي القدرة على التنبؤ بردود فعل وسلوك البالغين إحساسًا بالنظام والأمن ، وهي تظهر الإطار الذي يعيش فيه الطفل. تضع القواعد والأعراف الواضحة النظام بقدر ما هو ضروري مثل الهواء للحياة ، خاصة عندما تشعر بالفوضى الداخلية.

لماذا وضع حدود للطفل؟

كيف تضع الحدود للمراهق؟ 

على المراهق نفسه أن يضع الحدود من خلال:

• التعرف على المشاعر
• الثقة في حدسك
• ملاحظة السلوكيات غير اللائقة والتأمل فيها ؛
• تعلم كيفية التعبير عن الجمل في موقف أكثر كارثية وإحباطًا للطفل ؛
• موافقة المراهق على وضع الحدود في المنزل ؛
• معربا عن حقيقة أن الصداقة لها حدود أيضا.

لذلك ، فإن إظهار الحدود ووضعها يخدم كل شخص - الأطفال والبالغين. من أجل تحديد الحدود وتسميتها ، يجب على المرء استخدام اللغة الأكثر شخصية. من خلال التعبير عن شرائع السلوك الفردية والعائلية ، سيحدد الوالد للطفل منظور الحدود الحالية ، والتي ستصبح: ما أحبه وما لا أحبه ، ما أريده وما لا أريده ، ما أحبه أو لا ، ما لا أحبه ، ما أوافق عليه أو لا أقبله. 

يجب أن يتعلم كل شخص كيفية وضع الحدود واحترامها. إنها ليست مسألة بسيطة ، لكنها تساهم في التنمية الشخصية.

Źródła:

Agnieszka Jucewicz ، الشعور. أحاديث عن العواطف ”. وارسو 2019 ؛
Adele Faber، Elaine Mazlish "كيف تتحدث حتى يستمع الأطفال إلينا. كيف تستمعلجعل الأطفال يتحدثون إلينا "، ميديا ​​رودزينا ، 1996 ؛
Jesper Juul "NIE z miłość" ، دار نشر MiND Dariusz Syska ، 2011 ؛
https://ppp23.waw.pl/po-co-stawiamy-dzieciom-granice/